GUIA DE DEFENSA CONTRA LOS ZOMBIS

Desde 1968 con los zombies modernos de Romero, han habido infinidad de ataques de muertos vivientes y la gente no escarmienta y sigue cayendo en sus garras, o en sus bocas… ¿Nunca se han molestado en hacer una guía de supervivencia? Escapar de un zombie es bastante fácil, sólo hay que usar un poco el sentido común. ¡Ojo! No estoy hablando de los zombies del S. XXI que han evolucionado a la categoría de infectados, corren como el viento y son listos de cojones. Cuando se te pone delante uno de esos, sólo te resta rezar.

No, yo me refiero a nuestros zombies tradicionales, lentos y con pocas luces. Para estos, sí que existe una guía sencilla de supervivencia que resumiré en una serie de pasos.

1- Si se te acerca un zombie, corre. Echa a correr y no mires atrás. Ellos son mucho más lentos que tú.

2- Si no tienes más remedio que enfrentarte a él, destrozale la cabeza (cualquier instrumento es bueno para matarlo, desde un arma a un disco de vinilo, sólo hay que saber usarlo). Destruye su cerebro y, en su defecto, quitale todos los dientes. Aún no se ha dado el caso de que un zombie haya matado a un humano a lametazos.

3- Los zombies muestran una percepción espacial pobre, por lo que es fácil acercarse a ellos sigilosamente y atacarles. Eso sí, sé inteligente y acercate por la espalda que aunque sean algo bobos, si te acercas de frente te ven.

4- Aunque parezca buena idea esconderte en una casa mientras ellos se quedan fuera ¡no lo es! Por muchas armas que tengas dentro, ellos siempre acaban entrando y atrapándote. Esto solo funcionaría si pertenecieras al Equipo A o si fueses McGuiver.

5- Dirigirte a lugares elevados no funciona siempre, solo retrasa el que te coman. Se lo pones más dificil pero no imposible. Lo mejor es contraatacar y para ello es mejor zona abierta, cuanto más mejor. Si no son demasiados, puedes correr e ir matándolos uno a uno.

6- Siempre es mejor contar con otros humanos a tu alrededor. Si ellos leen también esta guía y no se dejan morder, serán de gran ayuda. Cuantos más mejor para despistar al oponente muerto.

7- Suelen guiarse por el olor más que por el movimiento. Así que si tienes oportunidad, cuando mates a uno de ellos, frotatelo por todo el cuerpo. Igual te hace vomitar, pero al menos ellos te confundirán por uno de los suyos.

8 – Nunca mostrar piedad aunque antaño fuera un ser querido. Ya no es humano y si puede te comerá.

9- Una vez te han mordido, estás jodid@, vas a convertirte en uno de ellos. Si es así, relajate y disfruta hasta el final. Pero si a quien han mordido es a tu novi@, madre, padre, herman@ o amig@, no lo pienses 2 veces, deja a un lado tus sentimientos y matale antes de que se convierta. De esta manera tendrás más oportunidades de sobrevivir. En una guerra de zombies los sentimientos no valen, los humanos son válidos mientras te sirvan, una vez han sido mordidos, acaba con sus vidas.

10- El tema comida. Debes de tener siempre en casa comida de reserva por lo que pueda suceder. Cuando empiezan a proliferar los zombies no es buena idea meterte en un supermercado a buscar comida. Es mejor coger la mochila, llenarla de productos energeticos y duraderos (chocolatinas, latas que no pesen demasiado…), agenciarte de un arma y esperar. Cuando el caos haya terminado y ya solo queden zombies que identificar) es cuestión de buscar tiendas no muy grandes en pueblecitos no muy poblados e ir acabndo con ellos de uno en uno y desde el exterior. No te preocupes por buscarlos, ellos irán a tí.

11- Huye de los controles militares. Al fin y al cabo ellos son también humanos y estarán asustados. En la mayoría de los casos, disparan 1º y preguntan después si eres zombie.

12- Aunque es difícl, sería estupendo agenciarse un equipo de seguridad como los usados en el amaestramiento de perros de presa. De esta manera será más difcil que te claven el diente…

13- Actúa mejor de día y escondéte de noche. Tu cerebro te lo agradecerá.

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~ por cinezombis en mayo 19, 2008.

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